da quando avevo sedici anni soffro di depressione,tante diagnosi sbagliate, ricorveri traumatici....Poi nel 2001 ho avuto la crisi più profonda: disturbo ossessivo compulsivo dell'appetito con conseguenza molto serie sul mio stato fisico.Mi sono rivolta al DSM della mia città dove ho trovato uno specialista molto valido che ha preso sul serio i miei sintomi e ha formulato finalmente la diagnosi esatta. Da allora ho avuto continui miglioramenti, ho diminuito la terapia farmacologica. Posso dire di essere letteralmente rinata. L'ansia si è ridimensionata molto. Ora sono in crisi nuovamente: due mesi fa è morto mio padre al quale era legatissima e che mi ha sempre aiutato in questi lunghissimi anni bui. Il mio compagno è molto comprensivo, ma io sto male. Non dormo, ho incubi continui, paura di morire e se sento squillare il telefono comincio a tremare temendo qualche brutta notizia. Ho dolori dappertutto, cerco di uscire, vado in piscina, ma sento che sto crollando sempre di più, lo psichiatra mi ha aumentato la terapia e mi tranquillizza. Ma io sto male. Sento di non avere più la possibilità di accendere una luce nella mia vita. E' orribile. Sono distrutta e disperata. E prendo tanti farmaci:e se non li prendessi cosa succederebbe? Parlano di depressione endogena, grave...ho paura che non ci sia più niente da fare, che dopo questa ennesima botta che la vita mi ha dato per me sia giunta la fine.Vorrei gridare tutta la mia disperazione, sono molto sola,via dalla mia città, lontana dai miei amici.Sono molto sola, a parte il mio compagno non ho amici, soprattutto amiche. Non mi aspetto una risposta, vi ringrazio per questo spazio e per avermi dato la possibilità di sfogarmi in questa mattina grigia, con troppo silenzio intorno a me. Grazie